Será más malo asumir las culpas que hacerle el loco con ellas? Si duele, mejor hacerse cargo cierto? A mi me duele cuando hago daño, porque no me gusta tener que ver con el dolor de otros, A veces es inevitable, pero también otras no, en otras se hace el daño a conciencia, ése es el que más duele.

lo siento

nosotros humanos, somos muy torpes. Muy torpes, dejamos un desastre por donde andamos. Dejamos un desastre en nuestras vidas y después lloramos como bebés para intentar reparar el daño causado. Me siento como si tuviera una enfermedad mental, no concibo mi conciencia, no logro unir mi mente y mi espíritu reflejado en mi cuerpo. No puedo creer que mi cara es la de la persona que se ha equivocado... pero lo es, todo lo es. La redención, la sanación, es para quién la busca y la desea. La deseo y la estoy buscando, para sentirme tranquila, aún así sé que hay cientos detalles que no podré componer, y muchos enredos dejados en el aire. Cada día, luchar por lograr ser un poco mejor, más libre no de culpa, sino de la cárcel que un mal actuar deja en mi conciencia, eso quiero. Perdón, por la basura, perdón por haber hecho daño.

Simple sin impresionar a NADIENNN

Soñaba contigo, escuchaba como los enamorados canciones para inspirar el sueño contigo, irrumpió tardío a su lanzamiento el disco Siempre es hoy del 2002, y hablo del año 2008, dónde había estado? qué volada. Escuchando en el pleno silencio de la madrugada, mucho después de que me dijeras que me querías y mucho antes de estar juntos. Me encantó gustarte, porque tú me encantabas, eras cero atavíos, muy simple y al lote, tu ternura infantil, las cosas por las que te reías y tu sonrisa, además de que veía en ti, gustos y fascinaciones similares, como dos niños. Igual como niña te esperé, luego renuncié a ti, porque ya no había oportunidad de estar contigo. Era tan inocente, pensaba que el mundo estaba hecho de algodón de azúcar, que la gente no tenía malas intenciones, con porrazos lo aprendí en poco tiempo, terminé toda mal, con depresión y acabada, desnutrida de alegría, sin saber qué camino tomar, o cómo era yo. A veces perdemos el norte, eso me pasó, yo no era para eso. Cuando empezamos a vernos, había iniciado hace unos meses mi descubrimiento por Spinetta, se convirtió un poco en un artífice de mis sueños por ti. Soñaba sólo estar contigo, no sé porqué te quería tanto, quería tanto hacer tonterías contigo, desprender mi energía en ti. Then came in the pulp fiction :P, de felicidad a goteras, inestable, fue para mi difícil llorar sola a oscuras, ocultándole a mi familia mi sufrimiento por ti, sufrir por tu indecisión, por tus negativas, luché contra mi mismo sentido común, porque permanecía mi anhelo de abrazarte y que me quisieras un día.... Llegó ése día, me quisiste, te quise también, quería hacerte reír, lo hice, quería disfrutar de tu ternura y darte la mía, lo hice. Estar contigo hasta ahora, con altos y bajos, entiendo ahora, porque había dejado de entenderlo y sentirlo, ha sido un discover. Sé, estoy tan consciente de que yo me he equivocado en esta oportunidad. De tanto soñar contigo, fui yo la que convirtió mi sueño en pesadilla, pero siento también, muy arrepentida de lo que hice, que aprenderé del dolor que yo causé. Intentaré perdonar mi error, mi ignorancia y ego. Me miro al espejo, no culpo a otros, la culpa es mía, toda mía y no la comparto con nadie. Quizás podría venderla, pero hoy en día la gente se hace la loca con la culpa. Quiero ser culpable, pero como dice la canción, sólo "guilty of loving you". Voy a seguir soñando contigo, pero ahora soñando acostada en la misma cama, seguiré blandiendo la espada imaginaria por ti, por mi, porque no hay nadie como tú, al igual que esa canción que te canté para conquistar tu corazón frío... Me dedicaré a vivir y "vivirte", a disfrutar de despertar contigo todos los días, mirar tus ojos cafés hermosos, me encantan... me encanta tu sonrisa y tu carita de bebé. PERDÓN por haberlo olvidado, perdón por olvidar lo mágico de esto, perdón, pero limpiaré lo sucio que dejé

El mundo se vuelve un lugar superficial, yo me he vuelto superficial. Hay tanto de simple que hace bien, tanto que cuidar, si no soy una vanidosa. es importante escoger, hallar la compañía perfecta. Cuando se encuentre, se cuida.

worry

Aún no se ve bien el camino, aún no se sabe si es el óptimo.
Por lo visto hasta ahora, la presión y responsabilidad no le gustan.
Porque una infancia sin limites lo hicieron asi, sin protocolos.
Con muchas carencias, ejemplo de padre, un clásico de familia no convencional.
Por otro lado, un nicho demasiado presente, sin limites, pero sí con ciertas demostraciones de respeto y harto de seriedad en lo que concierne a compromisos.
El honor, la lucha o la nobleza no son dones que se entrenen en nuestra sociedad, más son las libertades las preferidas por todos. Si la libertad y la sensación de ella es más fuerte que contar con mi criterio, supongo que el camino llega corto, hasta aquí.
La vida prueba, las cosas buenas, las mejores, siempre cuesta alcanzarlas. Las cosas baratas, suelen entregarse con pronta rapidez y facilidad.

Las estrellas se encuentran pocas veces al alcance de la mano, es deber de uno que sigan brillando y cuidarlas. Darles el espacio para que vivan, y si se quieren en comparación a otras cosas o distracciones, algo se hará para tenerlas eternamente.

Si no soy suficiente, el camino queda corto.

este arte que es la vida, la máxima y más hermosa pintura de todas,
la melodía más sublime y completa,
el sabor más profundo de todos,

hay tantos sabores, sonidos y colores,
aquí mismo donde dejamos de cosechar buenos sentimientos,
aún me quedan pendientes,
cadenas que cortar,
un poco más de atrevimientos,

aquello que oprime ha de ser dejado,
un mundo social, con cadenas, cárceles,
deberes y tratos.

los tratos se rompen cuando se rompen corazones,
no tengo mucho, más bien poco.

vacaciones

la realidad carece de sentido, si la miro bien, directamente a los ojos,
veo el vacío.
la torta claramente está mal repartida, el pedazo más grande y sabroso se lo comen las élites.
la vida se está componiendo de fragmentos de sentido, de sentir la vida, acurrucarla e identificarme con ella, mientras que la mayor parte del tiempo, el sinsentido se apodera de mi vida, no la siento tampoco. el sinsentido se lo lleva un sistema de ideal de vida impuesto y descomunal, propone religiones, modelo económico, correcto pensamiento, casas, autos, familia y belleza al por mayor. luce tan atractivo e indispensable, que dificilmente se puede decir no.
no es que mi vida sea mala, no se trata de eso, sino que siendo la vida aún superior a todo, no la veo directamente a los ojos sólo hasta cuando tengo el tiempo para disfrutarla. tiempo sin distractores ni decoraciones banales.

desde que el poseer cosas y ser algo más se convirtió en el artilugio de un sistema ególatra, las personas vulnerables y conquistables nos tornamos tan vacíos, que una fiesta o salida de fin de semana logra apaciguar un poco al demonio.

no debería ser sólo en ocasiones, sino siempre, porque la vida es poderosa, tiene todo lo necesario, pero no se ve detrás de tanto lujo y belleza pasajera.